Собрались трое друзей - заядлых преферансистов расписать пулю, а один из них не пришел. Сидят они вдвоем, вечер, поздно и один предлагает:
- Слушай, всё равно мы уже третьего не найдем, давай хоть в дурака сыграем, что-ли...
- Ну давай...
Сдали карты, первый взял свои карты, посмотрел в них и говорит:
- Ты дурак!
Второй мельком заглянул в свои карты:
- Согла-асен...

(анекдоты про картежников)

После свадебного застолья молодожены поднимаются к себе в номер, чтобы провести брачную ночь. Разволновавшийся новоиспеченный муж две минуты никак не может попасть ключом в замочную скважину. Жена со вздохом:
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

(английский юмор)

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

(игра слов)

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
— Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке а садится на западе?
— Ты это проверял?
— Проверял
— Хорошо проверял?
— Хорошо
— Работает?
— Работает
— Каждый день работает?
— Да, каждый день
— Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

(анекдоты про компьютерщиков)

На партсобрании встает Рабинович. «Я уже не спрашиваю, где свобода. Я спрашиваю – где мясо?».
На следующем собрании встает Шапиро. «Я уже не спрашиваю, где свобода. Я уже не спрашиваю, где мясо. Я спрашиваю – где Рабинович?».

(советские анекдоты)

Застрял чувак в лифте во Львове. Нажимает кнопку вызова диспетчера, а оттуда звучит:

"Якщо бажаете розмовляты украйиньскою мовою нажмить будласка кнопку 1 ... Если хотите говорить по–русски нажмите, пожалуйста, кнопку 2" мужик нажимает кнопку 2, а из динамика раздаётся:
"НУ ЩО МОСКАЛЫКУ ЗАСТРЯВ?!"

(анекдоты про москалей)

Вокзал на Волині. Біля виходу дідок смалить люльку. А дим такий, що очі виїдає..
Підходить до нього міліціянт. –Шановний, тут палити заборонено! Хіба ви не бачите, що он на тій вивісці написано?
— А що там?
— «Курить запрещено!»
— А! Так то для москалів…

(про хохлов)

Приходит парень брать уроки игры на басе. на первом уроке учитель ему говорит:
— первая струна — это ми. вот играй по ней так: бум–бум–бум. иди занимайся, приходи через неделю.
чувак приходит через неделю на второй урок. учитель:
— вторая струна — ля. попробуй на ней: бам–бам–бам. молодец, приходи через неделю.
проходит неделя, две, ученик не приходит. через некоторое время учитель встречает его на улице.
— ну ты где пропал?
— да вы знаете, некогда — записи, гастроли…

(анекдоты про музыкантов)

звонок в магазин по продаже мотоциклов.
— здравствуйте. мы вас слушаем.
— это из травматологии звонят. сколько мотоциклов вы вчера продали?
— девять.
— та–а–ак! значит ещё один где–то носится!

(бородатые, но смешные анекдоты)